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por ele (com interferências dEla)

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Vamos testar o teclado, afinal, ele é novidade aqui. A moçoila nunca digitou nele e vai sentir bastante dificuldade. Mas, cá pra nós, o objetivo é dificultar, né?! Senão, ela vai ficar se achando a digitadora profissional.

Se eu pedi o teclado dEle emprestado, é óbvio que é porque não sou uma profissional e quero me certificar de estar bem preparada para qualquer tipo miserável de teclado que possam me dar na prova prática de digitação do concurso do TRF. E, vem cá: cê veio aqui pra me ajudar a marcar o tempo ou me ferrar com esse teclado ruim?

Bom, vamos lá. A letra O ta agarrando, às vezes ele não sai. Se bem que todas as teclas da parte de cima estão assim. Será que é falta de uso? Sei lá.

Eu te conto: é sujeira mesmo, seu porco. Limpa esse teclado!

Mas, pelo menos a letra A tá funcionando perfeitamente, e, somente é acionada, quando há o toque.

Isso é uma indireta, né? É sim.Mas meu teclado não digita sozinho, coisa nenhuma! É só não espancá-lo como se tivesse batendo bife em vez de digitar. Se é uma indireta? Oi?

Legal, então, ela não vem. Tá fazendo hora.

Espera, tô acabando de guardar, mãe já tá chegando! Vai me pegar no pulão!

Vai começar tarde, vai ficar me enrolando, nem vai me pegar hoje, ou seja, vou marcar o tempo enquanto ela marca touca.

Te pegar hoje? Escutou? Mãe tá chegandooooooooooooo!

Enfim, ela conseguiu aqui. Venceu a falta de coordenação motora e enfiou o trem na caixa. Depois de três dias de esforço e milhares de tentativas frustradas.

Mentira! Guardei rapidinho e bonitinho! Nem parece que abri a caixa do aparelho de jantar de Natal novo que mãe comprou e que não era pra eu mexer!

Agora é o prato do supla, aquele roqueiro doido, filho da ministra tarada, do turismo, aquela, sabe? A profissional do sexo.

Ai, meus sais... É sousplat, coisa! Sousplat!!!

É, tem um tal de prato do supla aqui, que é bonitinho mas ordinário, não serve pra porra nenhuma, male-male pra enfeitar.

Pra 'porra' nenhuma serve socar o prato sousplat pra ver de que material ele é. Pára com issoooo! Parece criança, que só 'vê com a mão'! É só perguntar que eu te respondo 'é de plástico, amor'. E vc disse que a mesa tava linda. Então ele serve pra deixar mesas lindas.

- Uai?! O que aconteceu ali?, pergunta o sr. El bigodón.

Queria ver se meu pai te ouvisse chamado ele assim... Não respeita nem o sogro, tá vendo, só?

É que ela tirou a mesinha do canto pra montar um cenário de mesa de jantar japonês.

Que jantar japonês? Tá doido?! É um cenáraio de mesa de Natal reduzido pra colocar de mostruário na loja amanhã! A mesa é baixinha, claro! Ou vc quer que eu tire os produtos da loja pra caber uma mesa em tamanho natural?!?! Ai, meus sais!...

E, pra arrumar ela ta falando sozinha, falando que é boazinha(aff... Deus tá vendo...). OPA! Agora ela se dirigiu a mim.

O que? Quando te perguntei sobre o Natal?

Sim, ela vai poder arrumar a casa todo natal, porque, se depender de mim, basta uma árvore e uns presentes e ta ótimo, mas, sabe como é mulher, né?! Tem que arrumar tudo nos míííííííííííínimos detalhes.

É, muher deixa a casa toda bonita e a mesa fantástica pra vcs nem repararem! Humpf!

É, agora vou parar de reclamar do teclado.

Isso, pára de reclamar e sai daí que eu tenho que treinar minha digitação.

Ai... sua 'cã'!

Vou morder mais se não levantar dessa cadeira logo, folgadinho! Aliás, não foi pra escrever esse texto boboca que cê veio aqui, mas pra me ajudar a marcar quantos toques eu dou em 5 minutos, lembra? Não vai sair, não? Não vai sair não?

- Ô, 05, traz a 12!