tag:blogger.com,1999:blog-30888698973553037962024-03-14T10:37:48.039-03:00Por que cargas d'água...?Porque é conversando que a gente se entende! Ou não...A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.comBlogger297125tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-54222126774489251122011-09-27T13:35:00.005-03:002011-09-27T13:38:41.008-03:00(Senhor, dá-me paciência, porque se o Sr. me der força...)<div style="text-align: right; font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 0);"><span style="font-style: italic;">Por Ela</span><br /></div>Pergunto ao marido:<br /><br />"E aí: Já sabe tudo o que tem que fazer pra registrar o seu filho?"<br />"Sei sim."<br />"É? E como é, onde vc vai e o que diz?"<br />"Eu chego no cartório e digo assim: 'Vamo logo com isso, moço. Me deixa dar um nome pra esse menino logo, antes que venha outro e o faça.' "<br /><br />:/A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-27829258467225945642011-09-19T16:25:00.004-03:002011-09-19T16:31:05.262-03:00Gabriel, o linguarudo<div style="text-align: right; font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 0); font-style: italic;">Por Gabriel<br /></div><br />Então, ahn... Assim... Eu, aqui do alto das minhas 35 semanas de vida intra-uterina, não acho que seja muuuuito sábio a gente curtir com a cara de uma mulher que acorda reclamando da <i>perna que doeu a noite inteira</i>, passa o dia falando sobre como o <i>meu pé aperta a costela dela e a deixa sem ar </i>e dorme reclamando da<i> vontade de vomitar que não passa nunca por causa do tal refluxo.</i>.. Ouch! Mas esse sou eu, né? E eu <i>só sei que nada sei</i> desse mundinho que vocês vivem aí, no lado de fora...<br /><br />Mas meu pai parece pensar diferente. Porque ele não se intimida com esses 'achaques' da minha mãe, não. Hoje, por exemplo. A gente voltou naquele lugar.<span> E ouvi uma voz diferente, de homem, dizendo "<i>Quer que eu entre com vc?</i>" e uma mulher respondeu: "<i>Não, vc é muito chato</i>". Aí ouvi minha mãe para o meu pai "<i>Nossa Ti... Se vc me pergunta se quero que vc entre, até desisto. Que cara e que pergunta sem noção!</i>". E o meu pai: "<i>Se vc me perguntar se quero entrar com vc, eu é que vou responder '<b>Não, vc é muito chata'</b>.</i>..". Aí pensei "I<i>h, fu***, tá morto</i>".<br />Por isso, fiquei até surpreso quando minha mãe apenas sorriu. Penso que, de duas uma: ou ela planeja uma vingança tardia contra o meu pai ou aquele remedinho que a dra. receitou pra ela tá realmente fazendo efeito...</span> ihihiihihihiihhi... Sorte dele! <i>(Ou não...)</i><br /><br />Aaaaaahhhh! Toda vez que eu brinco com a costela da minha mãe, né, meu pai chama ela de <i>resmungona </i>e ela diz "<i>Eu queria que vc sentisse isso!</i>" <span style="font-size:78%;">(não sei porque, mas nessas horas sempre acho que a voz dela parece um rosnado). </span>Ô, dó, é mesmo! Como eu nunca percebi? Minha mãe fica com dó do meu pai por ele não poder se comunicar comigo como ela! Deve ser isso! Então hoje eu fiz questão de me comunicar com ele e ele entendeu direitinho a mensagem! Esperei o médico vir passando aquele aparelho na barriga da mamãe e, na hora certa, oh oh oh, botei uma linguooooona pra ele! Éeeee! É isso aí, pai! Também detesto que ele faça a gente esperar na sala por 2h! Nnnnnnnnnnnnn... Língua pra vc!<br /><br />Bom, já falei demais por hoje. Vou ficando por aqui.<br />Até a próxima, fãs!<br /><br />Gabriel Ramos Azevedo<br /><br /><div style="text-align: right; color: rgb(255, 102, 0);">E enquanto isso, no Twitter do papai...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Gabriel Ramos Azevedo</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">34 semanas e 5 dias</span><br /><span style="font-style: italic;">2.310 gramas</span><br /><span style="font-style: italic;">41 centímetros</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Língua pra fora </span><span style="color: rgb(255, 102, 0); font-style: italic;"><s><span style=";font-family:";font-size:10pt;" >e dedo médio levantado</span></s></span><span style="font-style: italic;"> pro Dr. Mega Ovelha Sem Noção da Porra que fez raiva na gente...</span><br /><span style="font-style: italic;">(boa filhão!)</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Papai, feliz!</span></div>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-25626726782136003302011-09-08T15:44:00.001-03:002011-09-08T15:46:07.329-03:00Um dia de merda<div style="text-align: right; font-style: italic; color: rgb(255, 102, 0);"><span style="font-weight: bold;">Por Ela</span><br /><br />Às amigas Cecília e Luanda<br /></div><br />"Amigas queridas,<br /><br />queria agradecer o nosso encontrinho de ontem. Foi adorável e realmente temos que fazer isso mais vezes. Mais uma vez, peço desculpas pela saída intempestiva. Ainda passei por vocês no trânsito - na altura do Marconi. Tentei sinalizar, mas não me viram. Então toquei o pau no acelerador antes que a visão se embaçasse por mais uma fisgada. A dor era gritante e me fazia ver meio escuro às vezes. Mas entre um 'apagão' e outro, quando eu via uns pedaços de rua clara, eu conseguia dirigir. Meio furando sinais, meio que quase atropelando os pedestres, consegui finalmente chegar à segurança do meu lar e, claro, do meu vaso. Ah, o meu vaso. Que saudade dele. A paradinha na minha mãe foi providencial, evitou desastre maior e deu fôlego para minha chegada ao meu bairro "Castelo". Só que de 'princesa' eu não tinha nada e quem me visse com aquele sifão de desentupir na mão mais me chamaria "A gata borralheira" mesmo.<br /><br />Enfim, a história fez-me lembrar uma crônica do Veríssimo muito boa. Procurei-a na internet e achei. Envio a vocês para que possam rir um pouco. Minha desgraça foi pouca frente à deste cidadão, coitado.<br /><br />Um beijo grande.<br />Jana"<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><b>Um dia de merda</b><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Luiz Fernando Veríssimo</span><br /></div><br />Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.<br /><br />Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.<br /><br />Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.<br /><br />Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.<br /><br />Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.<br /><br />Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.<br /><br />Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.<br /><br />Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.<br /><br />Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.<br /><br />Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-7772544550721311652011-09-06T16:59:00.002-03:002011-09-08T15:48:31.469-03:00Antes que lhe quebre os dentes<div style="text-align: right; font-style: italic;"><span style="color: rgb(255, 102, 0); font-weight: bold;">Por Ela</span><br /></div><br />Descoberto assim meio que por acaso, fuçando, digo, lendo o twitter do marido. Mas acho a proposta válida. Podemos considerá-la quase uma utilidade pública.<br /><br />Acompanhem!<br /><br />http://antesquelhequebreosdentes.blogspot.com/A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-29871503050843233362011-08-19T15:30:00.002-03:002011-08-19T15:30:47.194-03:00Gabriel, o narigudoNós três - eu, papai e mamãe - fomos naquele médico que me incomoda hoje. Ai, eu não entendo porque ele sempre vem com aquele treco que fica zanzando na barriga da mamãe, dum lado pro outro, pra cima, pra baixo... ô, inferno! Eu quero dormir, pô, dá sossego aí do lado de fora! Aí dá umas apertadinhas em mim e fala umas coisas sem nexo, tipo "<b>circunferência abdominal: 26,6; fêmur: 5,3"</b>... Gente, parece narração de nota de escola de samba! <b>Então hoje eu descobri que tô "encaixadinho" (alguém pode me explicar o que isso significa?), com a cabecinha pra baixo, a mãozinha nesse travesseirinho fofo (mas chamaram de Bexiga) e as perninhas pra cima, tenho 31 semanas de vida, 38cm, peso 1,5kg e... e... e... TENHO O NARIZ DO MEU PAI!</b> (Eu lembro da vó Yá ter dito alguma coisa sobre eu estar f***** se nascesse com o nariz do meu pai, mas ainda não consegui entender porquê...). Como é que eu sei?
<br />
<br />Bom, chegamos cedo naquele lugar. E eu cansei de esperar. Minha mãe tava sentada na mesma posição há muito tempo! Comecei a bicudar esses ossinhos dela, como é que se chamam? Ah, é, lembrei: costelas. Era pra ver se ela mudava de posição, né? E nada... E eu vi que meu pai também tava cansado, porque começou a dar 'chilique' de novo (não sei o que significa, mas foi o que minha mãe falou). Algo sobre "o médico ser um idiota por fazer a gente esperar de 11h30 até 12h50 pra ser atendido". (Aliás, o que é um idiota? Papai sempre me ensina umas palavras novas, principalmente quando tá acontecendo um negócio que 'os pessoal' gritam "Gooooooooooooool", só ouço isso e as 'palavras diferentes' que o papai fala...). Mas então. Ouvi o médico falando que ia dar um presente pros meus pais, por eles terem esperado tanto: ia mostrar a minha cara pra eles. É um troço que chama <b>"Ultra 3D"</b>. A mamãe ficou rindo e chorando e meu pai falou "Eu acho que ele não vai ser parecido com vc, não..." e minha mãe disse "Com esse tamanho de nariz? Vai ser a sua cara". O meu pai respondeu "tadinho do menino...". Geeeente! Alguém me explica o lance do nariz, do <i>tadinho </i>e todo o resto? Tô ficando preocupado com isso...
<br />
<br />Com isso e com o fato de que, parece, vou sentir muito frio lá fora. Mamãe disse que, se continuar crescendo desse jeito, nada do que ela comprou vai me servir, que o tal do RN vai dar pra "uma semana" e olhe lá. E agora, mãe? Vou andar pelado por aí, é?
<br />
<br />Bjos apreensivos,
<br />Gabriel Ramos AzevedoA Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-18240485141164288472011-08-17T16:58:00.003-03:002011-09-08T15:48:58.872-03:00Carta a uma amiga<div style="text-align: right; font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Por Ela</span><br /></div><br />Vc está com diarréia e passando muito mal, mas faz um esforço e vai na casa do seu pai comer o almoço que seu avô fez pra vc. Aí descobre que seu avô cozinhou uma comida que vc não gosta, que na verdade tem até nojo. Mas não pode fazer desfeita. Vc tem educação. Agradece, mas diz que não está se sentindo bem e que nem vai almoçar. Agradece de novo e ressalta que sabe que foi feito com carinho. Sua mãe insiste pra vc comer e faz uma omelete leve. Vc come um pedaço. Seu avô pirraça e come o resto da sua omelete. Vc está com fome, mas só come arroz. Seu pai te chama de ingrata. E vc saiu de casa passando muito mal, por nada. Devia ter ficado lá.<br /><br />Vc já não tem roupas no seu armário que te sirvam. Escolhe um daqueles últimos vestidos que ainda estão servindo e veste para ir trabalhar. Passa na sua mãe depois do trabalho e sua mãe te lembra o quão grande sua bunda está e diz, com a delicadeza de um elefante, que está muito feio. Vc diz que não vai comprar todo um guarda roupa novo para usar por mais 2 meses apenas. Ela então te oferece roupas dela e diz que seu pai vai comprar vestidos para vc, se vc não pode. (Vc pode, mas não quer) Vc volta pra casa se sentindo linda, atraente e bem disposta com tanto carinho.<br /><br />Vc confirma sua participação no curso para gestantes oferecido pelo hospital onde vai dar à luz. O marido afirma que vai com vc. O curso está marcado há duas semans e dura das 19h às 20h15. Ele chega para te buscar às 20h e vc sabe que vc demora 30 minutos para chegar no local do curso. Vc não vai ao curso.<br /><br />Vc está organizando seu chá de fralda. Pediu para o marido imprimir algumas coisas para vc decorá-lo há duas semanas. Ele não imprimiu. Vc diz que desistiu porque não vai mais ter tempo de montar as coisas que queria, que ele demorou demais. Ele responde com um simples "um-hum" e não dá a mínima se aquilo era importante para vc..<br /><br />Até que um dia Vc está com infecção urinária e sente muita dor quando o bebê chuta sua bexiga. De saco cheio de pequenas coisas que foram se acumulando, vc explode, de dor, de chateação, de impotência, de solidão, de.... E paga de doida. E chora. E diz o quanto essas pessoas são insensíveis e egoístas com vc. E mostra toda a sua carência e fragilidade. E as pessoas te acarinham? Não, elas te criticam mais ainda e dizem que vc precisa se controlar mais.<br /><br />Essa sou eu grávida, esse é meu dia.<br />Bem-vinda.<br /><br />(Eu sei que vc me entende, amiga. Eu não vou matar ninguém de verdade, tranquileze-se. Talvez eu só faça uns bonecos de vodu...)A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-17657463870160842011-07-15T15:13:00.000-03:002011-08-19T15:20:22.623-03:00E na Gabrielândia...Aêeeeee, moleque!
<br />Disse que agora eu não sou mais um 'indigente sem teto'. Tenho casa própria e muito da boa! O quêeee, maluco? Saca só o quartinho manêeeeeeeeeero que papai e mamãe aprontaram pra mim, eles que fizeram tudinho, tudinho, tudinho: colocaram papel de parede, moldurinha na minha janela, mamãe bordou meus quadrinhos e o enfeite da minha porta, papai instalou tudo o que precisava...
<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTsFukWjbLzYWC3UokaHhCkGv0EyU_ma9mYaATzf4O0A3-WXoetWx-DK2LdGIWfFp48rkp8Grgd1eSGqIgTW9yj3CV6vFu3m4-_SgV-ddHxw3Z8V1Kc4TFcmnZ7LJwvR2ikexPWGKA8aoQ/s1600/Foto0020.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTsFukWjbLzYWC3UokaHhCkGv0EyU_ma9mYaATzf4O0A3-WXoetWx-DK2LdGIWfFp48rkp8Grgd1eSGqIgTW9yj3CV6vFu3m4-_SgV-ddHxw3Z8V1Kc4TFcmnZ7LJwvR2ikexPWGKA8aoQ/s320/Foto0020.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5642633034123967378" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOmz0-oi3SHyg2d38SMduUdWwR83QqsR9vWKQLRNMKUzrJ_dflgEtO9KzofQjt9ombwdxqZd5ulhDBUNDh256Tyb0nyh8e7kgagx7OgEMlzuZ47YZnKsp8bypifUP9rTOhOegsnr3CWe3J/s1600/Foto0023.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOmz0-oi3SHyg2d38SMduUdWwR83QqsR9vWKQLRNMKUzrJ_dflgEtO9KzofQjt9ombwdxqZd5ulhDBUNDh256Tyb0nyh8e7kgagx7OgEMlzuZ47YZnKsp8bypifUP9rTOhOegsnr3CWe3J/s320/Foto0023.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5642633038561456770" border="0" /></a>
<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwYFjjCIjeukb50GLG_zpPR5tWq4BYzfsE7uTjeJRjcx0obFD1EwcWxxyfcSKCRHg30j5f9Sdn8gPxZKp9LrJ7EXgaEe4OXnJ0r9RIJm_FnvZbSYBDBsxLREvasUpulW6q99DZF-5f1QVK/s1600/Foto0019.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwYFjjCIjeukb50GLG_zpPR5tWq4BYzfsE7uTjeJRjcx0obFD1EwcWxxyfcSKCRHg30j5f9Sdn8gPxZKp9LrJ7EXgaEe4OXnJ0r9RIJm_FnvZbSYBDBsxLREvasUpulW6q99DZF-5f1QVK/s320/Foto0019.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5642633031747356898" border="0" /></a>
<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFaF96RFn13g6vz80Fkqk_fgCorZwQz8wmXtJ5GqF_sAoiMc1GUWYBnPdXZfz-Cn1ecPVnpFogrFjUPEfSYO7gwKEyLtDujDJCKg_INRBkJ5WeHFxGb8wmem_sMnmsZkY-ZQVDRINW9-M0/s1600/Foto0018.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFaF96RFn13g6vz80Fkqk_fgCorZwQz8wmXtJ5GqF_sAoiMc1GUWYBnPdXZfz-Cn1ecPVnpFogrFjUPEfSYO7gwKEyLtDujDJCKg_INRBkJ5WeHFxGb8wmem_sMnmsZkY-ZQVDRINW9-M0/s320/Foto0018.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5642633031760779506" border="0" /></a>
<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTn9seffceU9oNg9VNPXb7WyIeWx_A_EytRavsXeJapyjiXqp7KyLlCs7UR6fuXDh3qzrlCa7xnJJwu3TCVY1nX8ItJBlkcQQoqGYYGsCXP07N2yc1o8Ck-anILtziGuZuBcQTmmgV1imJ/s1600/Foto0017.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTn9seffceU9oNg9VNPXb7WyIeWx_A_EytRavsXeJapyjiXqp7KyLlCs7UR6fuXDh3qzrlCa7xnJJwu3TCVY1nX8ItJBlkcQQoqGYYGsCXP07N2yc1o8Ck-anILtziGuZuBcQTmmgV1imJ/s320/Foto0017.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5642633026020077954" border="0" /></a>Ah, meus coroas são 10 demais, não são?! Acho que eu vou me amarrar neles e gostar demais de dormir nesse cafofo, hein?
<br /><p class="MsoNormal">Até a próxima fãs!
<br />
<br />Gabriel Ramos Azevedo</p> A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-55811441181727597662011-06-30T12:25:00.003-03:002011-06-30T12:47:00.927-03:00Gabriel, o p...ezudoEu ouvi minha avó Rosália dizendo que ainda bem que eu vou ter o nariz da mamãe e o pé do papai, porque se fosse o contrário eu ia ter que fazer terapia. (Oi? Será que é por isso que meu pai chama minha mãe de '<i>pavão</i>'? Um bicho bonito do pé feio? Hehehehehe... eu vou chamar ela de <i>pavão </i>tb, será que ela vai me cortar no coro? O pai é divertido, mas é doido... em tempo da mãe cacetar ele, ihihihihiihihihhiihh... e ele não deve ter espelho em casa pra ver o tamanho daquela nareba dele, né? ahahahahhaahha...)<br /><br />Ah! Eu descobri uma outra profissão pro meu pai: ele podia ser Recenseador do IBGE. Ou então Contabilista. Porque ele só sabe me descrever em números! Até no Facebook! Olha o que ele postou (claro que eu não li nada, aqui nesse lugar não tem nem uma velinha pra mim, só fico nesse breu, uai... minha mãe leu em voz alta e eu ouvi!):<br /><br /><i><span class="il">Gabriel</span> Ramos Azevedo<br />Peso: 520 gramas<br />Tamanho: 26cm<br />Tempo: 22 semanas</i><span><i><br />Pé do pai<br />Nariz da mãe<br />Ufa</i><br /></span><br />Meu pai é pezudo, mãe? <i>(Droga, ela não me ouve...) </i>Mas tem problema não. Eu até gosto da ideia. Sabe o que dizem né? Pé grande, mão grande... ... ... errr... deixa pra lá, pode ter damas puras lendo isso.<br /><br />Já minha mãe... deixa eu ver... a minha mãe podia ser Marketeira, porque ela põe taaaaaaaaanto valor até nos detalhes, que qualquer produtinho ia virar sucesso de vendas. Porque, vejam vocês, ela conta pra todo mundo - como se fosse coi-sa-de-ou-tro-mun-do - que o médico disse que eu tenho os 5 dedinhos da mão e do pé. Geeeente?! E não é o que todo mundo tem? Contei e recontei aqui duzentas vezes pra ter certeza que tava tudo certo. Vai que eu me descobria um etezinho de sete dedos, né? Toda vez que eu contava, ela resmungava "<span style="font-style: italic;">esse menino anda muito inquieto! Que mexeção! Quê que ele tá fazendo?</span>" <br /><br />Contando, mãe, contando... 1, 2, 3, 4, 5...<br /><br />Até a próxima, fãs!<i><span class="il"><br /></span></i>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-38461539482982689892011-05-18T12:44:00.001-03:002011-06-30T12:46:13.441-03:00Minha mãe miqueira<div class="gmail_quote"> <div class="gmail_quote">A minha mãe não pára de pagar mico. Vejam vocês que, só porque eu chutei um tiquinho mais forte ela foi logo abrindo o berreiro. Eu bem ouvi o eco da voz daquela colega de trabalho dela perguntando - to.da.pre.o.cu.pa.da - se tava tudo bem, porque parece que minha mãe chorava e ria ao mesmo tempo, assim igual 'doida' mesmo. Disse que tava chorando "de emoção", que era a primeira vez que dava pra me sentir 'com a mão'. (Pooorraaa... e eu aqui mexendo há um tempão, doido pra esticar as pernas um pouco nesse lugar apertado! Depois ouço dizerem por aí que homem é que não tem sensibilidade! Injustiça.)<br /><br />Ai, mulheres... Se a gente chuta é que elas gamam mesmo, afff...<br /><br />Aí, mãe, olha o mico, né? Se controla?!<br /><br />Pô, pai, controla sua mulher!<br /><br />É isso aí, gente. Mais um pouco desses 'plantões' e o William Boner vai ter que ceder a vaga de âncora dele pra mim. <div><br />Até a próxima, fãs!<br /><br />Gabriel Ramos Azevedo<br /></div></div></div>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-67443373694899657072011-05-03T16:40:00.004-03:002011-05-03T16:45:43.416-03:00Um anjo caiu do céu<i>Um <span class="il">anjo</span> caiu do céu e foi se abrigar na nossa casa.<br /><br />Na dúvida de onde se acomodar, procurou por um lugarzinho que fosse bem quentinho e confortável, de preferência com uma música ambiente bem acolhedora que o fizesse dormir bem. É que ele teria que dormir por 9 meses, então seria bom que o lugar fosse mesmo muito bom!<br /><br />Aí ele rodou, rodou dentro da casinha colorida, de paredes laranja, verde, rosa e branca e acabou por encontrar um quarto que ele gostou de chamar de 'Barriguinha'. Estava vazio, que sorte! Ficava dentro de uma boa alma que, serena, dormia ao lado de um homem muito gentil. Achou que o homem não fosse se importar, porque além de gentil também era muito generoso. Então pensou "Ah, ele é tão bom! Não vai achar ruim se eu ocupar um lugarzinho nessa sua Propriedade...". Entrou. Entrou e ficou fazendo morada em 'Barriguinha' desde então.<br /><br />Antes de dormir, porém, pensou. Sabia que os anjos não tinham sexo, então prometeu:<br /><br />"Em pagamento pela boa hospedagem, vou deixá-los escolher o nome por que irão me chamar. Gosto muito de Gabriel e Mariana/Luiza, será que eles também vão gostar?".<br /><br />E adormeceu tranquilo, no quarto que toca a música 'Coração', tum-tum, tum-tum, tum-tum...</i><br /><br /><span style="font-size:85%;"><b style="color: rgb(0, 153, 0);"><span style="color: rgb(51, 153, 153);">É isso mesmo, titias lindas... A D. Encrenca talvez deixe de ser tão encrenca porque tá muito da grávida e bebês precisam de paz... A D. Encrenca - já não tão encrenca - não vê a hora de lhes apresentar seu Anjinho... Mas quem esperou 10 meses por sua visita, espera mais 9 para que ele se apresente, não é?! rsrsrs...<br /><br />Então, se gostaram da novidade - a família está crescendo! - orem a Deus por favor, para que ele venha logo, sem complicações e com muita saúde!<br /><br />Bjos a todas!</span></b></span>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-42488802737638068392011-03-25T15:43:00.003-03:002011-03-25T16:04:20.511-03:00Sexta feira, dia da faxina...<div style="text-align: right; color: rgb(51, 51, 255); font-family: verdana; font-style: italic; font-weight: bold;"><span style="font-size:85%;">por ele<br /></span></div><br /><span style="font-family: verdana;">Tá tudo tão abandonado, meio às moscas. Cadeira virada, capa de poeira com uns 10 cm de altura...</span><br /><span style="font-family: verdana;">Ah não, pode parar com isso. Isso aqui é o blog de um casal ou não é?</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Vai lá flor! Pega a vassoura, o aspirador e o pano...</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">...</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Ah.... Não... tá bom então, você é quem manda...</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">...</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Ah... entendi... eu que me vire...</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">...</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Desisti, quer saber!? Vou fazer nada também!</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">... [ ] ...</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Tá bom! Tá bom, a ideia foi minha eu que toque ela. Combinado.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Agora, será que dá pra você me devolver a vassoura?</span>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-23589012677001216182009-10-12T22:54:00.001-03:002009-10-12T22:54:37.970-03:00Esporro básico<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/CHGCout0xF4' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/CHGCout0xF4'/></object></p><p>Ainda bem que conosco não foi assim, né florzinha?<br /><br />hehehehe</p></div>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-22725274457188415812009-09-29T19:20:00.006-03:002009-09-29T19:37:15.446-03:00Porque tá um calooooooooor...Versão "Madalena Arrependida" ::: 2006<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMjvBesRLb6ux5a2nc-I50oGRKoIsoRnzpMIbomysaYzE-BQeud41p6y7_UgjhIxjECWemWtrpEv8tl7KE4oSXgxcmIWxOvRzL2XUKQUjvRC1f0QVPZoON1YWZZaTDNonRAcVsHkyzM7bT/s1600-h/maria+fumaca+sao+joao+tiradentes5.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387019580861541618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMjvBesRLb6ux5a2nc-I50oGRKoIsoRnzpMIbomysaYzE-BQeud41p6y7_UgjhIxjECWemWtrpEv8tl7KE4oSXgxcmIWxOvRzL2XUKQUjvRC1f0QVPZoON1YWZZaTDNonRAcVsHkyzM7bT/s320/maria+fumaca+sao+joao+tiradentes5.JPG" border="0" /></a> Versão "Poodle" ::: 2007<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387020960822236098" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpLsbbTGAhizGQlVlCZdEjMWXa1296d6erQIY8Pba_CVKVP4XQikI2oBFT4QckgSi9CGi3PTNYGZ_Bt0UM4N2laWvuRArBbvf23Ey89ZIoGYC4vg9Hfm1dbY7FLJxj9A8gBd73bzLUBbcR/s320/DSC03581.JPG" border="0" />Versão "Molequinha" ::: 2009<br /><br /><div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-Ga5pw76ig1XR673wqZPB482ytQr-Lss8MSn01lRgqxyyp8RwBjH562kDiCApcU-L62VK1de4qvs0yZV2Z1-ULnrFk2hjK7fVy1lH66vCk3TQCAZk_x-22qgyDZI9evQhTUzOR6jgJ5MD/s1600-h/Foto(252).jpeg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387017994077179538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-Ga5pw76ig1XR673wqZPB482ytQr-Lss8MSn01lRgqxyyp8RwBjH562kDiCApcU-L62VK1de4qvs0yZV2Z1-ULnrFk2hjK7fVy1lH66vCk3TQCAZk_x-22qgyDZI9evQhTUzOR6jgJ5MD/s320/Foto(252).jpeg" border="0" /></a> </div></div><br /><p>PS: e parece que eu descobri a fonte da juventude, porque quanto mais corto, mais nova pareço ficar. Então vai ser assim: 1cm por mês. Será que a próxima versão vai ser "é das carecas que eles gostam mais"?</p>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-12504200494632651392009-09-10T19:46:00.002-03:002009-09-10T20:02:25.087-03:00Porque as mulheres demoram tanto no banheiroO grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que, quando pequenas, eram levadas ao banheiro por sua mãe, que lhes ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso enquanto instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público".<br /><br />E, em seguida, a mãe mostrava "a posição"*, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entre em contato com o vaso.<br /><br /><span style="font-size:78%;">*"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. Com o passar dos anos, em nossa vida adulta, "a posição" torna-se dolorosa, difícil mesmo de manter quando se está com a bexiga "estourando".</span><br /><br />Mas então. Quando a gente TEM que ir ao banheiro público, encontra uma fiiiiila de mulheres que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Então você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".<br />Aí então finalmente chega a sua vez - isso se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. E, claro, todos estão ocupados.<br />Finalmente! Um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.<br />Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali. Então você a pendura no pescoço e observa como ela balança sob o teu corpo enquanto você é quase decapitada pela alça, porque afinal de contas a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você nem usa, mas - precavida que é - você guarda porque "nunca se sabe"...<br />Mas, voltando à porta...<br />Como nunca tem trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra vc abaixa a calcinha com um único puxão e se coloca "na posição".<br />Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...<br />Aí é quando os teus músculos começam a tremer ... Porque:<br />- você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas<br />- a calcinha cortando a circulação das pernas<br />- o braço fazendo força contra a porta e<br />- uma bolsa de 5 kg está pendurada no seu pescoço.<br />Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico (no fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça: "jamais sente em um banheiro público!!!"). E, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...<br />Bem, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.<br />Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)<br />Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção... Ok, porta solta!<br />E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!<br />Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão<br />valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas.<br />Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando - porque você está vestindo o casaco, já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. (É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.) Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...<br />Mas a lembrança de tua mãe (que estaria morrendo de vergonha se te visse assim) te consola, porque afinal de contas sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali".<br /><br />... você está exausta.<br /><br />Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.<br />Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...<br />Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em<br />busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador? Ah, vc nunca usa! É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa (porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso!).<br />Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!<br /><br />Nesse momento, você vê o teu carinha - que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.<br /><br />"Por que você demorou tanto?", pergunta o idiota.<br /><br />Você se limita a responder<br /><br />"A fila estava enorme"<br /><br />Bom... E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por <strong>solidariedade</strong>, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido, já que só se tem que se concentrar em manter "a posição". Ah, e, claro, e a dignidade.<br /><br />Este texto é uma homenagem e um sincero agradecimento a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.<br /><br />(De Autora desconhecida, mas sábia, com alguns salpicos meus, ehehehehe...)A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-74261072363300133672009-08-25T10:33:00.001-03:002009-08-25T10:33:32.304-03:00MELO DO CONGRESSO<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/IqKaYx4CNTU' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/IqKaYx4CNTU'/></object></p><p>Brasileiros e Brasileiras...<br /><br />escutem e reflitam...</p></div>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-78961981427235894452009-08-21T11:48:00.005-03:002009-08-21T11:50:33.896-03:00Concurso cultural<div align="right"><span style="font-family:verdana;"><em><strong><span style="color:#ff9900;">por ele</span></strong></em><br /></span></div><span style="font-family:verdana;"></span><br /><span style="font-family:verdana;"><br /></span><br /><span style="font-family:verdana;">O que Ela vai dizer quando ver que Ele faz isto com a barba?</span><br /><p align="center"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 256px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5372429168869439202" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRiWiuAlJ5P-EhyphenhyphenelevX0BV2aH_GSPZ5TI2qiVqmwPXlKMOI-MAPz78EmPhJcDUIhHfWyIYn5O8v7tSUL03jgWzkEJ-hDD0PBD5mi3B0Q4mMgu1168DDiNlMrMUzdWpe2JbyqF0il6R-gg/s320/eu_village_people.jpg" /><span style="font-family:verdana;">A resposta mais criativa ganha o título de RESPOSTA MAIS CRIATIVA.</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;">PARTICIPEM!<br /></p></span>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-34712572925193315492009-08-11T13:39:00.001-03:002009-08-11T13:39:00.348-03:00Amor, Escatológico Amor...<div align="right"><strong><em><span style="color:#cc6600;">Por Ela</span></em></strong></div>Vc sabe que a pessoa te ama de verdade quando <span style="color:#cc6600;">- mesmo com as calças arriadas até o meio das pernas, abraçando uma bacia toda vomitada, fedendo, com olheiras fundas, boca seca, branca feito um papel e desgrenhada -</span> ela vira pra você e diz <strong>"LINDA! Vai melhorar, te amo!".</strong><br />Ai, ai... <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365779587499722034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 264px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGwtNWENEbcbL1BM8TCjzLwtBUAEUHclfrRlTjhri1UFxjuamvww_DjCxuIoOFQLjxnfbYmnq4sui4mmO6w1N0X219I8twPu-0hPKmI1D_o9dN0LdTNteU2csgW6id6BJ8Amp_e1SMnumq/s320/PeanutButter.jpg" border="0" /><br />PS: Ecaaaaaaaaaaaaa! Tudo culpa de umas ostras de beira de praia...A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-68411663294183436612009-08-06T10:59:00.001-03:002009-08-06T10:59:36.355-03:00Da série: Pq não pensei nisso antes?<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/aRcI3lIMXEc' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/aRcI3lIMXEc'/></object></p><p>Divertido, original, radical!!!!</p></div>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-40607238810510005782009-08-04T19:10:00.001-03:002009-08-04T19:10:00.316-03:00Psicologia Feminina II<div align="right"><strong><em><span style="color:#ff6600;">Por Ela</span></em></strong></div><p>Não aguenta mais juntar as bagunças do seu homem?<br />Sente-se meio mãe de um filho de 30 anos?<br />Fica furiosa quando ele debocha de você estar - pela milésima vez - implorando para ele não espalhar tudo pela casa toda?<br /><br />Minha amiga, eu encontrei minha solução. Siga a receita que promete resultados fantásticos em 2 dias:<br /><br />1. Na primeira tentativa, diga que tudo o que estiver fora do lugar ou não tiver serventia aparente, irá para a lata do lixo.<br />2. Faça a coisa desaparecer. [Não, amiga, não precisa jogar no lixo de verdade, mas esconda bem o objeto da discórdia, deixa ele ao menos 'pensar' que foi para o lixo]<br />3. Aguente firme, porque xingos - ou ao menos caras feias - serão inevitáveis.<br />4. Na próxima vez em que acontecer, procure uma grande caixa.<br />5. Vá juntando todos os ONIs - objetos não identificados - e jogando-os nesta caixa.<br />6. Pegue uma folha em branco.<br />7. Invente um nome para sua caixa e escreva-o na folha. [Sugiro algo como "Caixa das coisas que vão para o lixo se eu não guardar"]<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiInLPjNxro3uVnZdaCrIv6aopjqrx4JvCcbE4w5Rn3SeVJNcEbWPwVBNDUS7wtDWETs9atjiVCtLnDWunc1MOeAjnWQ2HYqfeADZPapti-unVEcMq32pyAvzTKMq8OyaovsIJCGBIo9ZjJ/s1600-h/aladdin10.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363664696006153442" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 165px; CURSOR: hand; HEIGHT: 170px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiInLPjNxro3uVnZdaCrIv6aopjqrx4JvCcbE4w5Rn3SeVJNcEbWPwVBNDUS7wtDWETs9atjiVCtLnDWunc1MOeAjnWQ2HYqfeADZPapti-unVEcMq32pyAvzTKMq8OyaovsIJCGBIo9ZjJ/s320/aladdin10.jpg" border="0" /></a><br />8. Cole-o na caixa. </p><p>9. Deixe a caixa - tendo dentro tudo o que supostamente irá para o lixo - em local beeem visível.<br />10. Observe e deleite-se: você verá o milagre da arrumação acontecer em poucos minutos.<br /><br />Experimente você também! </p>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-36868353963062767322009-07-30T11:33:00.000-03:002009-07-28T20:53:25.366-03:00Da série: por que não pensamos nisso antes?<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://youtube.com/v/ujoD37gYgkk"><embed height="'350'" width="'425'" type="'application/x-shockwave-flash'" src="'http://youtube.com/v/ujoD37gYgkk'/"></embed></object></p><p>poxa... ela não quis dançar sidney magal comigo e o pessoal dança até thriller... hahaha</p></div>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-81515233875699019992009-07-26T18:53:00.005-03:002009-07-28T21:57:10.648-03:00Psicologia Feminina<div align="right"><strong><em><span style="color:#ff6666;">Por Ela</span></em></strong></div>Desespero batendo com o "estado" daquele escritório... Como dizer o que era preciso dizer sem ser "a chata"? Porque homem nenhum aguenta espécie alguma de cobrança, né?<br />É.<br />A gente vai aprendendo...<br /><br /><em>- Psiu...</em><br /><em>- ...</em><br /><em>- Ei! Psssssiu...</em><br /><br />[morrendo de preguiça:]<br /><br /><em>- Hummmm...</em><br /><br />[sussurrando:]<br /><em>- Vem cá! Preciso te dizer uma coisa!</em><br /><em>- Que éee?</em><br /><em>- Não olha agora, mas acho que os seus sapatos estão todos planejando uma fuga, em massa! </em><br /><em>- Hãn?</em><br /><em>- Pssssit! Escuta: eles estão todos reunidos, neste minuto. Vê, discretamente: estão todos lá, conspirando, em frente à porta, no pé da poltrona...</em><br /><em>- ???</em><br /><em>- Eu juuuuro!</em><br /><br />[Delícia de marido, entendendo o recado e 'entrando na onda':]<br /><br /><em>- Ô, esposa, então deixa eu correr, porque se eles se aliam àquelas roupas malévolas que se escondem em cima da poltrona, estamos perdidos!</em><br /><br />E eles viveram felizes para sempre na <em>Terra do Escritório <strong>Imediatamente</strong> Arrumado</em>.<br /><br />FIM <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363679601665911858" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 135px; CURSOR: hand; HEIGHT: 144px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5kzkmX76yEK2spPxQcYehVYtKqS0Y5SnbP6rnIMLh0LkeLDkAoXUw-VIw3kqLBWaK6WKRxPTKgP3mvXrNFDFDIawgjhB70lCr2NovBWMUj6urbsyJsg0PmhtuXzfsneO742UwQ3V963vC/s400/casamento.png" border="0" />A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-65056572580695680772009-07-18T15:27:00.001-03:002009-07-18T15:27:45.892-03:00Casamento Jana e Ti - Imagens em movimento (:D)<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/jclEYp4TONU' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/jclEYp4TONU'/></object></p><p>Casamos sim, felizes sim, juntos sim, pra sempre... sim.<br /><br />Pôxa... achei que nosso filho ficaria pronto antes do vídeo para a net... hehehe</p></div>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-34736328185083223022009-07-15T16:50:00.002-03:002009-07-15T16:50:00.476-03:00<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigpqF3dH7tgkaCX_44S7oqt_wRG-aKbYrGpisMHyQiZPYdf3q0B1BWLohQPfNjAn2imLc13UTWlq_59uM8gsvZ3xYt3WrS9qzLzckKQd0CNlVws0vBRhDo-9Ev3T5Fq-SNH4UA9gOrYU4f/s1600-h/mercure_casal_r1_c1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 196px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350612868344838978" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigpqF3dH7tgkaCX_44S7oqt_wRG-aKbYrGpisMHyQiZPYdf3q0B1BWLohQPfNjAn2imLc13UTWlq_59uM8gsvZ3xYt3WrS9qzLzckKQd0CNlVws0vBRhDo-9Ev3T5Fq-SNH4UA9gOrYU4f/s400/mercure_casal_r1_c1.jpg" /></a><span style="color:#ff6666;">Ela sempre espera que ele mude, mas ele não muda.</span></div><div align="center"><span style="color:#3333ff;">Ele espera que ela não mude nunca, mas ela muda.</span></div><span style="color:#ff6666;"><div align="center"><br />Ela sabe que a última palavra da discussão é dela.</div><div align="center"><span style="color:#3333ff;">Ele sabe que se a última palavra da discussão for dele, já é uma nova discussão.</span> </div><div align="center"><br />Ela sempre se preocupa com o futuro até conseguir um bom partido. </div><div align="center"><span style="color:#3333ff;">Ele nunca se preocupa com o futuro, até conseguir um bom partido.</span> </div><div align="center"><br />Ela chama as amigas de Rê, Dri, Lu e Ju. </div><div align="center"><span style="color:#3333ff;">Ele chama os amigos de Gordo, Cabeça, Pezão e Pirulito.</span> </div><div align="center"><br />Ele tem, em média, seis itens básicos em seu banheiro. </div><div align="center"><span style="color:#3333ff;">Ela tem, em média, 635 itens básicos em seu banheiro.</span> </div><div align="center"><br />Ele paga R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. </div><div align="center"><span style="color:#3333ff;">Ela paga R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa. </span></div><p><span style="color:#3333ff;"></span></p><p align="center"><span style="font-size:78%;color:#666666;">Diferentes, sim... Deliciosamente diferentes...</span></p><p align="center"><span style="color:#3333ff;"><span style="font-size:78%;color:#666666;">Você me enlouquece com tantas diferenças, pretinho, mas eu te amo um tanto assim!</span></span></p><p align="center"><span style="color:#3333ff;"><span style="font-size:78%;"><span style="color:#666666;">Feliz 5 meses!!!</span><br /></span></p></span></span><div align="center"></div>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-13914178173049929412009-07-07T11:42:00.002-03:002009-07-07T11:42:01.757-03:00Tirinhas IV<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRGjtJ3XodUaOvTzkMnMdJec3TBfKNHMUqChjGMLZrGwJ37XxQzoaUmsihn3EsG6WDPPvRr7X9KDOsRykbgYj9E2T2FfPddjJfW7l9nGBGwZTehNknybWBX2cPF_tFepcVyWBtBDlwUxYd/s1600-h/OQAAAMuQT3nGrGPIYZw620_YxnZj0x2qKJ40X9_2LilhrGw_r45MTNhan8FalLwGZmDwrhVgtJm0Pi9LAW36HmVAhksAm1T1UP-lR3P6yY3CFys5z0hZ3Gxz3QSw.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5341627518569283138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRGjtJ3XodUaOvTzkMnMdJec3TBfKNHMUqChjGMLZrGwJ37XxQzoaUmsihn3EsG6WDPPvRr7X9KDOsRykbgYj9E2T2FfPddjJfW7l9nGBGwZTehNknybWBX2cPF_tFepcVyWBtBDlwUxYd/s400/OQAAAMuQT3nGrGPIYZw620_YxnZj0x2qKJ40X9_2LilhrGw_r45MTNhan8FalLwGZmDwrhVgtJm0Pi9LAW36HmVAhksAm1T1UP-lR3P6yY3CFys5z0hZ3Gxz3QSw.jpg" border="0" /></a><br /><div></div>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3088869897355303796.post-60738843273733066822009-07-01T13:22:00.006-03:002009-07-01T13:54:03.431-03:00Das peripécias de uma criança de 3 anos...<div align="right"><em><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#ff9900;"><strong>por ele</strong></span></em></div><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#000099;"><strong><em>Situação 01</em></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Festa junina na escola, crianças dançando, família reunida, sábado a tarde, coisas assim...</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Aí começa:</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Tias/tios/avós/ pais/ primos: _ John-John, quando você estiver dançando, nós vamos estar aqui, te vendo. Dá tchau pra gente, hein?!</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Entra a salinha da criança. Sorriso maroto, cara de conquistador, dentes bem a mostra. Tias, tios, avós, pais, primos derretem-se, fotografam, filmam, choram, gritam, acenam feito malucos e o menino lá, concentrado na dança e nos acenos à torcida organizada. Aplausos calorosos (de pé, é claro), saem as crianças.</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Só um adulto pode ir buscar para não tumultuar, claro, vai a mãe, afinal, mãe é mãe, né?</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Mãe: John-John, mamãe tá aqui.</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">John-John: Mamãe, eu dancei lindo. Agora mereço uma maçã do amor!</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Tá bom, né, pedindo assim, claro que merece. Criança tem cada uma...</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span><br /><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#000099;"><em>Situação 02</em></span><br /></strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Domingo na casa do sogrão - abre(sogrão usa um bigodão estilo Sr. Flamers dos Simpsons, pigarreia pra namorados, chuta, fala grosso, etc, etc... mas só pra botar banca, pq o coração dele é de manteiga, não pode ver uma criança que amolece todo. Daí, nesse domingo, levamos as crianças[sobrinhos, não filhos ainda...] para fazer a alegria dele)fecha - todos almoçados, sogro feliz por ter crianças em casa vai dar uma cochilada.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Tia Ela vai pra rede com sobrinhos. Jujuba em uma, ela e John-John em outra. Tio Ele entra na brincadeira e ameaça pegar as crianças. Todas se enrolam em suas redes e começam a se esconder.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Tia Ela grita: _ Esconde, ele vai nos pegar.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">De repente: Smack!</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Abre-se a rede, sorriso safado, dentes a mostra, John-John solta: _ beijei na boa da sua "esxposja".</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Tio ele ameaça uma careta, quando, mais que de pressa ele próprio sai em sua defesa apontando para a Tia Ela:</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">_ Foi ela que pediu!</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Tá certo, errar é humano, mas colocar a culpa nos outros é divino, estratégico, ou, nesse caso, pura safadeza mesmo! Onde esse mundo vai parar, Deus meu!?</span>A Jana e o Tihttp://www.blogger.com/profile/04618592925634498386noreply@blogger.com5